консультация для родителей о послушании

10 причин детского непослушания

Родители, которым повезло

с детьми… обычно имеют детей,

которым повезло с родителями.

Недавно ко мне, как классному руководителю, обратилась за помощью мама пятиклассницы Тани.  Девочка – послушная и нежная в школе,  дома грубит матери, не прислушивается к ее требованиям. «Я хочу, чтобы она была дома такая же, как в школе, — с отчаянием говорила мама. – У меня трое детей и их воспитанием занимаюсь одна – муж постоянно занят работой. Я все делаю сама,  дети не знают о домашних хлопотах. А в ответ – такое пренебрежение!»

Проблема детского непослушания не такая уж редкая. Почему она возникает? Как найти контакт с ребенком? Попробуем ответить в нашей статье.

Чтобы достичь желаемого взаимопонимания с ребенком, нужно проанализировать свои отношения с ним со стороны, открыть  для себя причины такого отторжения. К сожалению, иногда трудно адекватно оценить себя как родителя. Всегда кажется, что все делаешь правильно. Человек вообще привык винить других в своих проблемах.

Назовем наиболее частные причины детского непослушания. Узнаете ли вы в описанных ситуациях себя?

Причина 1: Недостаток внимания со стороны родителей

На дворе 21 век, появилось столько новинок техники, облегчающих ведение домашнего хозяйства. Но почему-то жизнь женщины не стала от этого легче и свободнее. Нам, как и Таниной маме, не хватает времени на детей. Или же усталость от рутинной работы отбивает всякое желание поиграть и позаниматься с ними.

К сожалению, мы  обращаем внимание на ребенка, когда  он в чем-то провинился – получил двойку, подрался, нагрубил маме. Тогда мы начинаем его активно «воспитывать».  Наш малыш это замечает и неосознанно провоцирует родительское раздражение, чтобы получить хоть какую-то порцию внимания.

Что делать? Ответ, конечно, прост – уделять внимание своему чаду. Для этого не нужно так много времени, как нам кажется. Для установления контакта достаточно:

  • в течение дня встречаться с ребенком  любящим взглядом;
  • совершать телесный контакт – обнимать, целовать и даже шутливо бороться  с ним;
  • как минимум 10-15 минут побыть с ребенком наедине вдали от кухни, телевизора и др. Почитать вместе, обсудить что-то интересное.

Ежедневное следование этим простым советам даст детям понимание того, что они нужны и любимы вами.

Причина 2: Самоутверждение личности ребенка

Однажды наступает момент, когда ребенок хочет выяснить, кто главный в доме – вы или он? Впервые это происходит в 1, 5 – 2 года, когда малыш криком добивается выполнения своих капризов. Если вы уступили первый раз, маленький смышленыш повторит этот номер вновь.

Подростки также борются за власть, протестуют авторитарному стилю воспитания.

Что делать? Если малыш кричит, наберитесь терпения и не уступайте капризам. Не кричите, не уговаривайте, отстранитесь от борьбы. Тогда он поймет, что крик, слезы и топанье ногами не действуют на вас.

Научитесь договариваться с ребенком. Отсюда, кстати, вытекает следующая причина конфликтов.

Причина 3: Неумение договариваться друг с другом

Если возникает спорная ситуация, то мы выплескиваем свою отрицательную энергию на ребенка, а она, по закону бумеранга, возвращается к нам уже из уст воспитанника.

Что делать? Существуют две психологические техники —  «Активное слушание» и «Я – высказывание». Они придуманы не мной, существуют давно, но мало кто ими пользуется. Ведь нам проще копировать стиль поведения своих родителей, чем осваивать новый.

Итак, активное слушание заключается в том, что вместо того, чтобы задавать вопросы ребенку (Почему ты не убрал игрушки? Когда будешь готовиться к урокам? и т.д) , нужно его выслушать.  Для этого сначала мысленно спросите себя: «Что я сейчас чувствую, когда сын (дочь) устроил беспорядок?» Раздражение, злость, обиду.

Далее приготовьте «я — высказывание». Суть его в том, что вы говорите о своих чувствах, а не о поступке ребенка. Нельзя в таких сообщениях произносить слово «ты». К примеру: «Знаешь, меня раздражает, когда в комнате беспорядок» (Вместо привычного: «Когда ты уже уберешь игрушки?»). Воспитанник не встретит вашу негативную энергию, так как вы не сказали слово «ты», значит, не ответит вам раздражением или грубостью.

Потом сделайте паузу. Можно еще добавить: «Что будем делать?». Ждем реакцию ребенка, слушаем его.  Не унижаем, не давим на него, а договариваемся.

Если же сам ребенок  чем-то подавлен, эмоционально возбужден, вновь отказываемся от расспросов. Лишние вопросы еще больше его расстроят. Лучше спросите у себя: «А что сейчас чувствует мой сын (дочь)?».

Затем произнесите ответ в утвердительной форме: «Ты злишься из-за двойки по английскому» или «Тебе страшно, что у тебя ничего не получится, поэтому не хочешь идти на уроки». Так мы показываем своему школьнику, что мы его понимаем, готовы помочь, не будем угрожать и ставить условия.

Делаем длинную паузу и вновь пользуемся методом активного слушания. Ребенок сам поделится с вами, освободится от негативных эмоций. Возможно, в процессе  своего монолога он сам придет к правильному решению.

А если нет, тогда вооружитесь листом бумаги и ручкой.  Запишите все варианты ребенка и ваши, обсудите и совместно выберите тот, который будет устраивать вас обоих. При записи совместных предложений не критикуйте варианты воспитанника.

Далее остается контролировать выполнение принятого решения, анализировать степень его правильности.

Причина 4: Месть за обиды

Бывает, что ваше любимое чадо мстит вам за ранее нанесенные обиды. Причиной может быть развод родителей, ревность к другому ребенку и др.

Что делать? Вновь используйте техники «Активное слушание», «Я – высказывание».  Начните со слов: «Тебе больно, потому что…», или: «Чем я тебя обидела?». Слушайте, не оправдываясь. Далее исправляйте ситуацию, избавляйте ребенка от обиды.

Если причина в ревности, нужно сделать так, чтобы ваш воспитанник почувствовал себя любимым и необходимым вам.

Причина 5: Подражание вашему стилю отношений с другими домочадцами

Если вы разговариваете с мужем или другими членами семьи на повышенных тонах, ребенок будет копировать эту манеру.

Что делать? Работать над собой, контролировать эмоции, учиться быть мудрыми родителями.

Причина 6: Отсутствие принципиальности в родительских требованиях

Сегодня вы говорите «нет» детским желаниям, завтра поддаетесь уговорам, уступаете. В результате ребенок не выполняет ваших требований.

Что делать? Если уж устанавливаете какой-то запрет – идите до конца, будьте принципиальны и верны своему решению.

Причина 7: Отсутствие уважения к родителям

Иногда можно услышать от мам: «Я с ним не справляюсь, я не знаю, что еще делать!» И пускают ситуацию на самотек, потому что потеряли уважение ребенка.

Что делать? Причин для неуважения может быть много. Важно разобраться в них и устранять. Главное, чтобы вы были примером для подражания, превосходили ребенка  в уме и силе.

 

Причина 8: Неправильный стиль отношений с ребенком

Подумайте, какой у вас стиль взаимоотношений с детьми. Можно назвать его авторитарный? Или попустительский? В первом случае родители давят на деток свои авторитетом.  Есть две крайности такого воспитания: в результате вырастает либо  неуверенный в себе человек, либо диктатор, действующий «напролом». Какой вариант вам нравится больше?

Кроме того,  большое количество ограничений и запретов вместо уважения порождает страх и ненависть к вам.

Во втором случае родители потакают во всем любимому чаду, воспитывая эгоиста.

Что делать? Существует третий вариант воспитания — демократический.  Не нужно властвовать или поддаваться ребенку. Необходимо договариваться. А как, мы написали выше.

Причина 9: Низкая мотивация родительских требований

Бывает, что ребенку непонятно, почему он должен убирать игрушки, читать неинтересную книгу, ложиться спать в назначенное время и т.д.  Тогда он и сопротивляется вашим желаниям.

Что делать? Объясняйте всю пользу требований. Нужно лечь спать не потому, что уже поздно, а потому, что сон даст силы на следующий день. Нужно убрать игрушки не потому, что должен быть порядок, а потому, что так можно освободить место для других игр.

Причина 10: Неправильный алгоритм требований

Как дать задание воспитаннику, чтобы он его выполнил? Следуйте такому порядку:

Не говорите в пустоту, дождитесь момента, когда ребенок вас точно услышит. Уточните: «Ты меня услышал?» и получите подтверждение.

Проверьте, правильно, ли вас поняли: «Можешь ли ты повторить, что и как нужно сделать?»

Уточните, когда ребенок сможет выполнить задание: «Мы договорились? Сможешь сам? Когда планируешь сделать?»

 

Итак, мы рассмотрели основные причины детского непослушания.  Помогли ли вам мои рекомендации?

Так или иначе, главное, чтобы в семье царили мир, любовь и взаимопонимание. Мы будем мудрыми родителями,  и у нас все получится!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как научить ребенка слушаться родителей

 

Ребенок — как чистый лист, на котором родители и окружение «записывают» его привычки, вкусы, характер, моральные устои. Правила поведения, в том числе и послушание, формируют папа с мамой. Как же научить дитя слушать родителей? Какими методами воспитывается послушание? Узнаем мнение психологов по этому поводу.

Что означает «послушный малыш»? Это, прежде всего, ребенок, для которого является законом выполнять любые просьбы, указания, рекомендации его родителей, дедушек, близких. От того, какие они установят правила отношений, зависит их общее спокойствие. Психологи советуют соблюдать такие подходы к воспитанию послушания у детей:

  1. Никогда не отменяйте установленные вами же требования и распоряжения. Дитя должно уяснить, что не подлежит обсуждению укладывание в постель в 9 вечера, мытье рук перед едой, уборка игрушек перед прогулкой. Если родители говорят своему чаду «нет», а затем под напором его крика, просьб, истерик отменяют свой запрет, то это будет хороший способ научить его не слушаться. Напористое поведение в отстаивании своих интересов станет для ребенка нормой. Он очень скоро поймет, что родительский запрет — это временное явление, а не окончательное решение. Таким образом, папа с мамой показывают чаду способ преодолевать их запреты. Аналогичное происходит, если вы вступаете с ним в торг. Так, добившись вашего разрешения один раз лечь спать на 30 минут позже, в следующий раз дитя будет добиваться от вас, например, более позднего укладывания в кровать либо чтения еще двух сказок. Договариваться — вовсе не значит торговаться. Потому что в один момент вы поймете, что ваш юный бизнесмен свое послушание будет ценить все дороже.
  2. Четко и конкретно формулируйте дочке или сыну свои просьбы, указания, распоряжения. Это означает, что не надо спрашивать, почему в комнате шумно, а просто четко объяснить, что вы работаете за компьютером и дитя должно играть тихонько. Риторический вопрос о том, почему же у сына грязная одежда, стоит заменить простым указанием снять ее и надеть чистую.
  3. Научите малыша сразу, с первого слова, а не после пяти повторений, выполнять ваши просьбы. Иначе они превратятся в пустые звуки.
  4. Родители должны быть едины в своих требованиях к ребенку. Если мама позволяет делать то, что запретил папа, послушания не ждите. Дитя четко уяснит, кто слабее, будет добиваться желаемого именного от него. А действия типа «Об этом мы папе не скажем» воспитают вашего ребенка не дипломатом, а просто обманщиком.
  5. Непослушание должно быть наказанным. Речь не идет о физических мерах воздействия на дитя. Можно в качестве наказания запретить или отменить поездку в зоопарк, поход с папой на рыбалку, словом то, что ребенку интересно и дорого. Если же он повторно нарушает правила, то меру наказания надо усилить.
  6. Нельзя постоянно командовать своими детьми, быть слишком требовательными к ним и все время задавать свою линию поведения. На то оно и дитя, чтобы поиграть, пошалить, наслаждаться детством. Но во всем должна быть мера.
  7. Задания и поручения, которые родители дают сыну либо дочке, должны быть посыльными. Чересчур простые не лучше слишком сложных.
  8. Фамильярное отношение к вам ребенка ничего хорошего не принесет. Не должны дети видеть этого и со стороны родственников. Когда мама в присутствии детей нелестно отзывается об их отце, то они обязательно повторят это в скором времени.
  9. Помните, что родители — первый авторитет для детей. Они видят во всем их пример, подражают поведению, отношению к окружающим. Поэтому никогда не позволяйте себе того, чего не хотите видеть в своих детях.
  10. Награды и похвала за хорошее поведение ребенка необходимы. Но это не должно стать вашей платой ребенку за его послушание. Скорее это хорошие слова в его адрес в присутствии родственников, дополнительная совместная прогулка в парке, поездка к дедушке, а не покупка очередной куклы. Просто лишний раз скажите, что вы довольны поведением сына на протяжении недели, вам приятно, что он послушный, что вы его любите.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА СЛЫШАТЬ С ПЕРВОГО РАЗА

Вопрос непростой. Даже взрослые люди, бывает, не слышат с первого раза. Ведь и про мужей, и про сотрудников часто можно услышать подобные жалобы: «Я говорю, говорю, а как об стенку горох. Вот как еще человеку сказать?» Но, может быть, эти взрослые выросли из детей, которых не научили слышать с первого раза? Попытаться научить этому ребенка все же стоит.

Алгоритм следующий:

1. Прежде всего, убедитесь, что вас внимательно слушают

Так бывает, что ребенок поглощен игрой или творчеством и действительно не слышит. Кстати сказать,  когда ребенок рисует, играет, он  настолько сконцентрирована на процессе, что совершенно выключен из окружающей действительности. Чтобы он что-то в этот момент услышал, нужно либо очень-очень громко позвать, либо прикоснуться. Второй вариант приятней. Поэтому в аналогичной ситуации подойдите к ребенку, положите руку на плечо, привлекая к себе внимание, можно даже немного к себе развернуть. И только убедившись, что вы таки попали в центр внимания, можете говорить.

Вы когда-нибудь разговаривали с маленьким ребенком, который очень хочет сказать вам нечто важное? Который аж захлебывается словами, чтобы успеть рассказать вам все, что рвется наружу. Ребенок в таком случае обычно даже фиксирует голову взрослого двумя руками, чтобы удержать внимание. Да-да, обхватывает пухлыми ладошками, так, чтобы взрослый не смог отвернуться. А то вдруг отвернется и не услышит важную важность. Держать ребенка за уши совершенно лишнее. Но можно держать его за плечи. В принципе, достаточно установить глазами зрительный контакт. Если меня 100% увидели, то вероятность, что меня услышат, существенно возрастает. Когда вы что-то говорите глаза в глаза, это очень трудно пропустить мимо ушей. Я много раз наблюдала, как дети младшей группы детского сада, когда что-то хотят сказать приятелю по играм, руками разворачивают его к себе. Они искренне хотят быть услышанными.

Еще очень важно обращаться по имени. Или даже просто обращаться. Сказанное без обращения – это чаще всего обращение в никуда и эффект от этого никакой. По опыту педагогической деятельности могу сказать, что «Прибираем игрушки» пролетает мимо гораздо чаще, чем «Ребятки, глазки свои на меня подняли! Подошло время обеда. Начинаем все прибирать игрушки»

2. Убедитесь, что ребенок вас действительно услышал.

Слушал и услышал – это не одно и то же. Визуально человек вроде бы и слушал, и в глаза смотрел, и, может быть, даже кивал или «угукал», а сам мыслями где-то очень далеко был. На всякий случай лучше переспросить. Что-то типа этого: «Ты меня услышал? О чем я сейчас попросила? Катя, что мы сейчас будем делать?» И если ответ совпал с тем, что вы до этого говорили – поздравляю, вы услышаны. Это только первое время кажется, что слишком много всяких «реверансов». Потом это входит в привычку и всеми нормально воспринимается.

3. Договоритесь о последствиях.

«Я говорю, говорю, а как об стенку горох». Конечно. Если «говорю, говорю», то можно и дальше говорить, говорить, говорить… Зачем слышать с первого раза, если будет и третий, и пятый? Чтобы научить слышать с первого раза, нужно говорить один раз. И предупреждать о последствиях. «Я не буду накрывать на стол дважды» Тот, кто вовремя не придет к столу, останется голодным. Либо будет сам себе разогревать и накрывать на стол. Зависит от договоренностей.

Тот, кто не услышал, что надо прибирать игрушки, будет вечером сидеть без игрушек. В детском саду общее правило: «Кто не прибирает, тот и не играет»

Тот, кто не услышал «Несите мне грязные вещи, я запускаю стирку», будет сам руками стирать свои брюки. Не потому что я вредная. А потому что брюки нужны уже завтра, а стиральную машину поздно вечером я не включаю, ибо во время отжима её звук нарушает сон безвинных соседей по панельной многоэтажке.

Тот, кто не услышал «Надо быстро одеваться. Если через 10 минут не выйдем, то опоздаем в кино», опоздает в кино.

Конечно, чтобы это сработало, надо, чтобы договоренности всегда исполнялись и последствия наступали.

Кстати, на взрослых этот алгоритм тоже работает. Я проверяла. «Контрольные, не сданные до указанного срока, проверять не буду. Опоздавшим со сдачей автоматически в журнале в колонке за контрольную рисую 2» Сурово. Зато сроки сдачи студенты слышали с первого раза.

ВНИМАНИЕ! Очень важные дополнения по применению алгоритма. Обязательны к прочтению.

Не применять третий пункт без первых двух. Это негуманно.
Учить детей не только последствиями, но и личным примером. То есть, обязательно слышать своего ребенка с первого раза.